8>PERROS sin RUMBO

Un Sabado diferente. Ayer fué un día tan dificil como precioso. Siempre me han gustado las cosas difíciles, pero no por eso busco complicarme (extremadamente) más la vida. No ahora. Lo cierto es que desde que salí, 15 días después de semana santa, del hospital Sant Pau por una depresión y ansiedad, las cosas son maravillosas. Ciertamente, no me puedo, para nada, quejarme. Mi vida ha dado un vuelco. Por fin, muchas de las sospechas sobre mi "enfermedad" esquizofrénica eran nulas. Equivocadas. Erroneas. Me sentí como un reo metido en la cárcel siendo inocente liberado. Aunque eso, no es del todo cierto (hay momentos para explicarlo) Aunque cueste para algunos creerlo, la energía que me envolvía y sigue ahí era de una fuerza inconmensurablemente positiva. Sentía el sonido, las ondas, la melodía de la Tierra, de la gente, la vibración de un camino esperado hasta la saciedad que me transportaba causalmente a todo lo que yo necesitaba hacer. Sin buscarlo. Y así fué. No voy a entrar en más detalles por razones que posteriormente se explicaran por ellas mismas. Ayer. Vuelvo al ayer.
    Desde que tomé la decisión de "matarme", lo cual, por cierto, tenia en mente hace años. Empecé a Rejuntarme como un mecánico de coches usados donde la física cuántica es una orquestra del azar en la que la mariposa aprende a tocar. Bien. Bastante trabajo documentativo plus memoria plus discos duros y la infinita base en internet. Recojo todos mis escritos: libros inacabados, ideas por hacer, poesías, cuentos, películas por hacer, ensayos y obtengo mi propia autobiografía, de algun modo. Así que empiezo un libro pendiente en el que creo algo diferente para mí, incluyendo partes o extractos de todo el pasado. Documentado o no. ¿Qué ocurrió? Un fallo mio. Mierda. Ahora que estoy haciendo todos los pasos que realmente quiero hacer, vá y fallo en esto aun sabiéndolo. Bueno. Otra experiencia. Para esta historia, tenía que meterme vía net por sitios "prohibidos". Sin dar más vueltas, a la hora de surfear entraron en mi mac como si fuera mantequilla y me jodieron lo máximo que pudieron sin que me diera cuenta. Estúpido. Yes. Pero ahí sigo. Esto es uno.
  Humor y adelante. ¿Más? Si. Desde hace un tiempo, no muy largo, me han hecho sentir lo más miserable y nihilista con respecto a la raza humana. Y lo peor. Cuando hablo de la raza humana, me refiero a los que creo y siento que valen la pena. Los que luchan y crean. Los que ponen el arte y el amor en todo. Esos. En este tiempo, y como he explicado antes, la vida me llevó junto con un proyecto que tenía trabajando desde hace muchos años, a una productora. Por fin, después de salir de la primera reunión, ví a alguien igual de loco y que apostaba realmente, con todo su ser, a lo que había leido. Of course. El proyecto sin mi visión explicada, parece sencilla. Todo seguía adelante. Yo empecé a moverme. Ilusión. Energía. Dirección. Contactar con actores, músicos, personas, localizaciones, tiempo metereológico, gastos hoteles, llamadas, reuniones.... vaya, mucho trabajo para poder adelantar las condiciones de un presupuesto lo más fiel posible. El tiempo pasaba. La ansiedad cobraba vida en mí como un alien en mi interior. Ya el primer día. El productor, me avisó (no aconsejó) no mostrar el proyecto a cierto grupo artístico con el cual trabaja desde hace años. Expertos en robar ideas. Esto es lo más sorprendente para mí de su perfil. Junto a la belleza espiritual de ver él también, que sería acojonante poder conseguir el dinero sin subvenciones estatales, ya que el proyecto vá más allá. La bebida siguió su curso con mi ansiedad y retornó el Hyde que odio. La diferencia es que yo estaba bien. Sin la jodida medicación, etc. Y llegó el día. No voy a entrar en detalles, pero el alien era lo más brutal e inconsciente, atacando verbalmente a las personas que más quiero. El final. Totalmente diferente. Esta vez, inesperadamente, ví al despertar la mirada de Laia. Una revoltosa y maravillosa niña de 11 años. hija de Sole, mi pareja. En ese momento, me ví a mí delante de mi padre. FIN. Por fin. El shock me devolvió a mi ser real. Encontré el PORQUÉ bebia. Ya que hace años, yo no era de beber.

Total. Pasan los días y no obtengo respuesta alguna. Paciencia. Se supone que en este mes pedíamos la subvención. Todo el mundo en aviso se cansa. No hay más llamadas. No digo nada. Espero. Mails hacia el productor. Entro en detalles. NADA. Raro, isn´t? No me cuadra. No con él. Last chance. Llamo a sus oficinas. Hablo con alguien. Estan liados. Ok. Kein problem. Le pido solo un sms. Podemos esperar al próximo año. Da igual. Este proyecto es uno más de los muchos que tienen. Buenos y diversos. SOLO un sms please. NADA. Indiferencia. Ahí para mí, se acaba de alguna manera mi confianza. Determino lo peor. Y opto por divulgar a todos los conocidos la base del proyecto. Fuck OFF. Si me equivoco. Mejor. Ya veré. ¿Qué hubierais pensado vosotr@s? Eso sí. Os lo aseguro. Esto me ha cambiado. Si yá los artistas siguen los patrones de la sociedad mediocre, manipuladora, corrupta, beneficiándose de los sin nombre, esta vez se han equivocado de persona. Mi nombre es Tjukurpa. El tiempo del sueño. PUNX.