Tjukurpa

netbook. Libro experimental. Film. Documental. Performance. Música... cr∞er. Este proyecto es autobiográfico y biodegradable. En él, hay incluidas historias escritas, cuentos, poemas, vómitos y ficción, para qué en su desarrollo, la bio solo sirva para su propósito. Algo que explicar.

martes, 30 de noviembre de 2010

24>SiETeCuerOs

SIETECUEROS m. Amér. Tumor que se forma en el talón del pie, especialmente a los que andan descalzos. ٱAmér. Panadizo de los dedos. ٱ Colomb. Árbol de la fam. de las melastomáceas (Meriania umbellata), de unos 6 metros de altura, de hermosas flores. Su nombre se debe a que la corteza tiene numerosas capas de escamas que se desprenden fácilmente.

Suena el despertador. 16:00 pm.  Ella para el despertador. Se medio levanta para quedarse sentada, desnuda, en su lado de la cama. Se enciende un cigarrillo y mira hacia el techo, donde hay una mancha de humedad. Expira el humo y se gira para verme apretando mi cabeza en la almohada, haciéndome aún el dormido. Esperando que se vaya sin más.
- No hace falta que te despiertes cariño. Supongo que tampoco tendríamos mucho que decirnos. Hace unas horas te tenía entre mis brazos. Nos besamos y follamos con esa fluidez del anonimato, del que se descubre, aunque sea solo un poco (Pega una profunda calada y la expira con la frase) ... Ahora no me acuerdo ni de tu nombre.

IVRAIE (IV)

Seria por ser de salada ironía. Nadie conoce a nadie. No cree en nadie y creen en un Dios omnipresente que les ha "hecho" a su imagen y semejanza. ¿Hay algo más estúpido en lo que creer? El beneplácito de estos seres casi mecánicos. Puestos a punto con las coordenadas convenientes. Se multiplican a un ritmo cada vez más animal. Y lo destruyen todo a su paso.
- ¿Siempre es como nunca?- le pregunto a la zorra mientras la miro fijamente, después de su mierda de monólogo de intento de despedida.
- ¿Perdona?
- Fácil.
Ella alarga el brazo hasta la mesita de noche y apaga el cigarrillo. Hay un escarabajo al lado de la mesita. Ella lo observa. Lo coge rápidamente y lo atraviesa con un alfiler de pelo dejándolo clavado en la pared.
- Te pregunto si lo que quieres decir es que ¿Nunca nada cambia .... o que siempre todo cambia a peor?
Solo fue un segundo. Ella estaba repartida por toda la habitación. Me gusta el color rojo.
- nadie dice que sea fácil.- (mmmm. Ya no puede responder)
A mi lado aparece un monje tibetano entre la oscuridad. Camina lentamente hasta llegar en medio de la habitación. Se cubre todo el cuerpo de gasolina y se prende fuego. La luz recrea un hermoso paisaje en la cochambrosa habitación de hotel. Miro la ventana. Está a punto de suceder.
Ya no soy lo que era. Tampoco sé bien qué soy ahora. Pero no soy como ellos. Los odio. Y la ira se queda en la gracia del divino no humano. Dale un cerebro a un mono y se creerá el centro del Universo. Yo no vengo de los monos. Nosotros hemos visto los principios de esta Tierra. Vivíamos para ver evolucionar poco a poco al hombre. Crear Pirámides y morir en las hogueras. Siempre muerte y hambre. Pero no para nosotros. Y, aunque sea dicho de paso, podría llamarlos involucionados, vistas las circunstancias de mi nuevo ser.
He crecido. Muy rápido. Después de varios apareamientos me cuesta habituarme a mi nuevo cuerpo y al dolor que producen sus cambios. Llevo un largo tiempo estudiándolos. Leyendo libros diferentes a los de Miles. Lo banal de la violencia de una sociedad descompuesta por la perdida exahustiva de valores, conlleva a una deshumanización afincada en el terror. Es una constante que paraliza la conciencia general en su total transparencia y, atrae a muchos aspectos de su análisis desde una reducción paulatina de su masificación. Ellos aún creen en una comunicación basada en letras y palabras. No conocen otros tipos de lenguaje interior. Aún no. No tendrán más engaños ya que todo se empieza a mostrar dentro de un marco donde el termino “comunicación” se representa mejor por “orden” en su totalidad. La manipulación. Un “orden” con carencia de conciencia y una desensibilización hacia la violencia en la realidad, por su continua rutina mediática. Es divertido percibir más allá. Y saber que no solo es sencillo seguir creciendo sino que además, ellos mismos me ayudan, sin saberlo, ya que se eliminan entre si mismos con una facilidad asombrosa.
Esto no me limita, sino que centra mi visión en su reconfiguración hacia un espacio sensible y alusivo de los estereotipos marcados por su cultura de la masa y la falta de la escucha individual. Amor. Creen en algo llamado Amor. Que fácil seria hablar de amor si fuera tan fácil entenderlo.
Está a punto de suceder. Camino tranquilamente por el pasillo del hotel sin cruzarme a nadie. Sé donde están. Los percibo a todos. Bajo las escaleras. Ellos caminan hacia arriba. Llego a una puerta trasera. Espero unos segundos. Se oye una multitud. Abro de golpe y allí está él.
- Están arriba. Pronto saldrá por el balcón.
- ¿Qué mierda me dice? Apártese!!- el hombrecillo se asusta al ver mi figura alta, fuerte pero esquelética, vestido de blanco.
- No me equivoco. James Earl Ray, no?
- Si.- Contesta sorprendido - !¿Quien coño es usted?!- (Pone la mano en el bolsillo de su chaqueta)
- Yo no haría eso. El negro que busca está arriba. Va a salir en unos segundos por el balcón.
El mierdas sale deprisa para allí. Yo me alejo del Lorraine Motel. Son las 18 horas. Me queda un minuto para alejarme del todo. Este año es muy especial. Voy entendiendo porqué estoy aquí. Oigo el disparo. Las multitudes gritando. Robo un Ford y me alejo lentamente de Memphis.
El paisaje cambiará en unos años. La arena y las piedras saltan y envuelven mi paso de una preciosa nube marrón. Hay algunos charcos. Fango. Este coche se porta bien. Da gusto conducirlo. En unas horas llegaré a Steubenville. Tengo tiempo para seguir conociéndolos. Hasta el día 7 del próximo mes, no nacerá Nora Kuzma. Hay que ir dejando simientes.

jueves, 25 de noviembre de 2010

22>Timothy Leary can´t be awake again

"prince of powerty" by Logical disorder::Original Soundtrack of "Lenguaje de ruleta rusa" from Tjukurpa Haka on Vimeo.
25/11/2025
11:56 a.m
El jodido diablo dejó de perseguirnos hace tiempo. Las metáforas eran como divisas en una isla desierta. Recuerdos. Aún queda algo de eso. Sigo caminando sin rumbo fijo. En verdad no hay ningún rumbo. Más que seguir caminando. Sigo intentando explorar en mi mente las múltiples capas entre lo imaginario y real. Quiero poder llegar a mi tiempo real de los sueños y poder hablar conmigo mismo para enseñarme la visión del presente inmediato. Al menos, en esta linea temporal a la que hemos llegado. Recuerdo el libro de los 80´s The Road. No recuerdo el autor. Los nombres desaparecen. Ahora ya no hay la inverosimil inmortalidad del ser. Solo es una palabra más. Otra caducada y en desuso. La arena quema. Las piedras arden. No hay ni un atisbo de naturaleza. Lo quemamos todo. FuckEMall. El peso de mi bolsa se me clava en la espalda como las imágenes de tantas películas y libros que profetizaban esta mierda con la herencia de un arte que desaparecería en un instante de olvido. Mad max, 1984, Brave New World, Logan´s run, Blade runner, THX-1138: 4EB, The Planet of apes, Alone, Axioma, 2012, Metrópolis, Fahrenheit 451, the Clockwork orange...Ojalá hubieramos acabado como decían. No. La realidad supera la ficción. Ni un atisbo de cordura. Miseria. Hace unos días cambié por algo de tabaco y agua un comic de X-men que tenía guardado entre otras relíquias. Al menos, me quedan bastantes hojas del Prestuplenie i nakazanie de Dostoievski, que encontré en la zona 7 en su idioma original........ para liarme cigarrillos. Aún me queda humor. Si. Aún queda algo de eso. Me refugio en una cueva, viene la tempestad. Duermo. Lo intento otra vez. El estado de conciencia es más fácil de alterar en los extremos de la psique.

Nada

Todo

Me despierto sobresaltado. Gritando. Sudoroso y acelerado. Asustado por la horrible pesadilla. Me levanto deprisa y corro hasta la habitación de mi abuelo. El se despierta y se asusta al verme hablando tan rápido. Se para y me coge sobresaltado. Me mira fijamente a los ojos. Me hace daño en los brazos pero mi pavor es más grande y él lo reconoce en mis ojos.
- el pare s'està morint.
Mi abuelo se levanta y se viste lo más deprisa que su cansado y viejo cuerpo le permite. Está alterado. Me cree. Soy tan solo un niño de trece años. Pero él me cree. Siempre lo hace. Sabe que hablo mientras duermo y que viajo. El siempre me decía que no me preocupara. Que era un don. Pero ahora lo hace. Yo tengo miedo de mi cabeza.
Salimos corriendo a coger un taxi. Es de noche. O madrugada. No lo sé. Salimos del Poble sec para mi casa. Donde vive ahora mi padre. Solo. Llegamos a mi casa. Se nos hace eterno. Corremos hasta la puerta y mi abuelo no encuentra las llaves. Llama y llama al timbre. Nadie responde. Al intentar abrir la puerta, tiene que empujar con fuerza. Está lleno de revistas porno por los suelos. Mi visión se acelera en lo incomprensible. No sé realmente donde estoy. Esta no es mi casa. Manchas. Mierda. Revistas rotas, abiertas. Sucio. Corremos hasta la habitación de mi padre. Mi abuelo grita. Yo estoy asustado y en silencio. Mi padre yace en la cama. Está amarillo. A su lado, en la mesita, hay una caja vacía de pastillas. Mi abuelo me grita. Grita a mi padre. Lo insulta. Le pega en la cara. Me vuelve a gritar: - Corra!! Corra!! Ves i crida al veí!! Que avisi a una ambulancia!!!
Yo empiezo a golpear la puerta del vecino, no me doy cuenta del timbre. Aparece y le explico todo gritando. Le digo que llame a una ambulancia. El entra en la casa. Está sorprendido de verme. De la historia. No me cree. Yo le grito: La ambulancia!!! Truqui a la ambulancia!!!
Vuelve corriendo. Ha visto la escena. Mi abuelo intenta hacerle vomitar. Pasan minutos. Estamos cerca. El Hospital de Sant Pau está al lado. Llegan y lo cogen. Mi abuelo entra en la ambulancia con un enfermero y mi padre. A mi me dejan sentar delante, junto al otro enfermero conductor. Salimos de la calle Cerdeña y subimos la Avenida de Gaudí. Es todo recto hasta el Hospital. De golpe, no se como, los veo venir. Por mi lado derecho, aparece un coche muy rapido. Un hombre tiene el brazo por fuera de la ventanilla dando vueltas a un pañuelo blanco. Vienen demasiado deprisa. No me dá tiempo para gritar. Chocan contra la ambulancia. Justo en mi lado. Silencio. No oigo ningún ruido. Estoy bien. Todos han salido de los coches. Alguien tiene sangre. Me miran. No oigo nada. Digo que estoy bien. En el otro coche hay una mujer embarazada. El enfermero me grita. Lo oigo. !Corre chaval! !Corre al Hospital y pide ayuda! !Nosotros cuidamos de tu padre y los demás!
Corrí. Nunca jamás había corrido tan deprisa. Volaba. Llegué y les expliqué todo. tenía un poco de sangre en la cara. Me creyeron. Todos corrían. Silencio. En blanco.




(no quiero volver a soñar)




miércoles, 24 de noviembre de 2010

21>Google_Chaos_la incertidud-a de la meta-realidad (2)

El ego no es solo la mente no observada, la voz que hay dentro de la cabeza y pretende ser tú, sino también las emociones no observadas que son la reacción del cuerpo a lo que dice esa voz de la cabeza.


Como receptor, mantengo la hipérbole sujeto a sus paradigmas. El sarcasmo de la pícara crashcontemporánea anodadando los silencios y las pautas de dos bailes.
El objeto del objetivo-camara-proyección:



Quedan segundos fuera. Minutos dentro. Después, telón de fondo. Negro. Solos.

Llegó la oscuridad. Los cigarrillos encendidos y nuestro humo albergaba una acogída humareda, pronto nos convertiremos en vándalos por esta acción. ¿Otra profesión? Nunca me detuve a pensar que quien soy era una profesión. Imposible cambiarlo. No me apetece. El final se queda en mi memoria. Mañana B.S.O

20>Download or Upload, That´s the question

Breack time. Music.
Just a second....

19>Google_Chaos_la incertidud-a de la meta-realidad (1)

Hoy me he puesto a releer mis escritos. Veo que la paradoja disfuncional del tiempo-sueño recrea su impronta en el libro. No puedo, ni quiero cerrar esas puertas. Veo que escribo en sueños. Todo está mezclado como en mi memoria. El caos sin serlo. Ayer fuí a la performance, sabiendo que ocurriria, por así decirlo, como anteriormente, recreo posibles lineas de futuro caminando en mi presente. Siempre he tenido el don de poder vivir en mis sueños facilmente. Ciertas experiencias, de pequeño, crearon una barrera a ellos. ¿Defensa? ¿Locura? Lo que importa es que ahora, siendo completo, es más natural y fácil de trabajar. ¿Alguién ha visto la película Origen (Inception, 2010) ? Si? bueno, sorry, yo me dormí en la butaca. Dos veces seguidas. No fué a proposito. Tengo que encontrar un momento para volver a intentar verla.
Bueno, mmmmm, difícil de explicar, mejor seguir. ¿Donde y cuando acaba el meta-mensaje? La performance dentro de la realidad, o el sueño que nunca acaba. ¿El caos? Sonia explica a su manera, o mejor dicho, los parentesis de la percepción de su caos y realidad. ¿Cambiaría esa percepción sabiendo de que es partícipe de otra performance? ¿Otra realidad-sueño? ¿Cambiaría también la gente? ¿El espectador-partícipe? ¿En cuantas maneras se puede alterar la percepción y la realidad?

Oscuro. Palabras. Presentación. Video la gente, los sonidos guturales, la espectación. Los pensamientos fluyen o se disuelven.


Of course, I use the same technique with my small camera, than she´ll do later. If not, where the fuck it´s the experiment? Oh. Some words. Some people should live the place. Strange combination. Anyway. (I must wait for the slowly upload)

arrghhhhhhhh, ya no sé si se cuelga exprofeso o me están atacando otra vez. Qué raro que un hacker sea tan fácil de encontrar, que se divierta jodiéndome el ordenador poniéndome todo en polaco y que sea encontrado por Rusia. Mmmmm. No me creo nada. AH! si... el Caos...


Encuentros con la nada. Parámetros de no-juego. Actitud ante Todo-nada. Sueño.


Print a sunshine brains in a Mirrorball´s sparkle. Algunos menos. Somos más.

martes, 23 de noviembre de 2010

18>Punto y fuga

-¿Que desea?
- Un café, por favor.
- ¿Con leche?
- No. Negro, por favor. Como los cojones de Machin.

17>2025:::: Perros sin rumbo (2)

23/11/2025
14:06
Llevo recorriendo las calles desde que tengo memoria. El mundo es pequeño. Lo hicimos justo a la medida de lo no soportable. Hemos perdido la amplitud del ser y lo que concebimos como espacio-tiempo. Algo pasó. Delante de nuestras narices nauseabundas. Delante de nuestra mierda y falsa comodidad. Sentados delante de los sillones mirando una pantalla mata neuronas y aceptando el conformismo de lo que se generaba. Aceptamos las muertes. Las dictaduras legales. El fascismo camuflado. Los imperios repetidos en toda la historia.
     Hubo y hay gente que cambió. Vieron el ser como algo completo, sin metáforas infantiles que nos sumian en la mediocridad del esclavismo pulcro. Encontraron la raiz de los males. Obtuvieron la clarividencia real del espiritu. No puedo decir que yo no estaba incluido. Pero era demasiado tarde. Para todos. Y yo acepté la paradoja de esta realidad que nos consume. La única revuelta interior:

El terrorismo conceptual. El de "Love is a strange Paradise"

Era tan básico y simple que los estupidos de credo no podían concebirlo. Necesitaban de las argollas de algo más poderoso. Desde la religión al poder económico. La sumisión total. Es tan fácil ver como todos tenemos la creatividad y el arte en nuestro interior desde que nacemos. Y que la perdida de este es a través de lo inculcado. Ya sea por la educación estatal, la familiar, la comunicación de los medios, etc.
Llegó un tiempo en que las ciencias y el arte se fusionaban por fin. Los preceptos desde donde el ser humano se concebía realmente llegaban poco a poco, y mediante  la ayuda y revolución tecnológica a puntos insospechados hasta para los más aferrimos espirituales. La mente y la creación divulgaba la verdad. Esa verdad de que tanto se hablaba con palabras erroneas y trasgiversadas por la misma conciencia y percepción de cada realidad histórica en la que se vivía. Por fin vimos que todo era un bluff. Que desde un punto de nuestra realidad, algo creamos e hicimos un falso paso que nos llevó al desastre de la comunicación entre nosotros mismos y todo lo que nos pertocaba como partes indivisibles del Universo. Alteramos con un orden equivocado e infantil el estado del Todo. Alteramos la base perfecta del Caos. En cada punto de nuestro planeta y cada forma de vida en ella. Creamos un pseudo orden que a la vez llevó a un Caos indeterminado de la vida. Alteramos toda alternativa de una nueva estructuración. Era simple. Había que cortar de sano. Todos a la vez. Una mierda inigualable. Imposible para este ser “racional” y tan inteligente. Jajajajajaja.  De que coño estaban hablando. Eso era la realidad. Simple. Pura. Inconcebible. Eran niños grandes, muy hijosdeputa, que seguían jugando, pero con poder. Así llegué a mi postura. Hay fé. Pero no en el ser humano. Al menos, no de esta calaña. Mientras unos iban por un lado, los otros seguía con sus estupidos planes de poder, control y masificación de dinero. Solo unas jodidas bombas podían devolver al “humano” su propio reflejo de estupidez. ¿Podríamos aceptar el unirnos y cambiar de golpe todas las estructuras en las que nos basabamos? Imposible. Demasiado fácil. No. Tenían que hacerlo a su manera. Decían que no estabamos preparados. ¿Nosotros? Bueno, la historia de la humanidad está toda llena de humor negro. No hay más. Solo podiamos seguir adelante. Si aceptabamos la postura de lo correcto y espiritual, creando y siendo partícipes de una comunión entre toda la vida en la Tierra, participativa, llena de amor por todo y alterando el orden aparente para dejar fluir la corriente de la vida, aceptando que cada cosa y ser vivo en sí es participe del caos pero que a la vez, esto forma un orden perfecto e inalterable. Era inaceptable. Pensar que somos energía, harmonía. Y que somos una unión. Un conjunto perfecto en su imperfección.

Era pedir demasiado.

Somos lo que somos. No hay más. En un momento se llegó a pensar que sería posible. Pero siempre hay un mamón. Aunque sea solo uno. Que pueda joderlo todo. Y así fue. No uno, no. Millones. Los mismos que iban cada día a la bolsa para hacer crecer el país. Los mismos que decían ser políticos. Ya sabeis. No hace falta ser rebundante. Todos están en la lista. Empezando por nosotros mismos. Yo el primero. Aunque desaparezcas y te vayas a una isla perdida. ¿perdida? Seguro que allí se graba un reality porno show. Venga hombre!! Pasé por varias estapas. Todas me llevaban a la misma conclusión. Eramos incapaces de aceptar algo tan simple porque la eticarían de anarquismo, comunismo, etc.. todo por una etiqueta o logo que nos identifique. No podía ser tan claro como aceptar tal cual quienes somos y qué hacemos aquí. No. Teniamos que albergar algo, por pequeño que sea que nos llevara a la pequeñez del espíritu. No hay links en este tiempo que me lleven a alguna parte anterior.

lunes, 22 de noviembre de 2010

16>Color

Eran las tres de la mañana y Max, como todo buen violonchelista, iba armado hasta los dientes.
      No podía jugársela después del último desalojo por parte de la policía de asalto en el club clandestino donde tocaban a los clásicos. Esa noche, durante la contienda, murieron salvajemente golpeados tres de los componentes del quinteto de cuerda que tanta química conjunta desarrollaban al tocar. Tuvieron que esperar tres largas semanas escondidos y moviéndose durante la oscuridad de las noches para encontrar otro tugurio que quisiera correr el riesgo. El dueño del local sabía perfectamente que las ventas de alcohol se cuadriplicarían y que las pandillas de Mozart le darían un jugoso tanto por ciento de sus ganancias durante la noche. Las apuestas estaban 10 a 1 contra ellos. Eran ya cuatro locales cerrados en lo que iba de mes. Olía demasiado a podrido en el interior. Sabían que alguien se iba de la lengua y no era para tener sexo oral.
Me despierto, puede que esté aún dormido. Surfeo por la red. Más de lo mismo.
Siguen hablando de crisis económica. Ahora es Irlanda. Y aquí, vienen las elecciones. Yo ya lo tengo claro. Aunque ellos aún no del todo. Sigo pensando. Estoy dormido. ¿Aún siguen hablando de política en el modo antiguo? No recuerdo cuantos años lleva así. Hablo de cuando empezó este tipo de discurso y manifestación política. Ya ni hablo de la democracia de los griegos.... Anteriormente era diferente. No digo mejor. Solo los borrachos calcularían mal su salto en aguas profundas cuando el barco de hunde. ¿Pero? ¿Y si el barco está en el polo norte?... vale la pena saltar? Cuesta pensar que es tan dificil de ver que los parámetros han cambiado y nos aferramos a la base de la destrucción. El hombre siempre cae sobre la misma piedra y bla bla bla. Mercado. La jodida palábra se me está grabando a fuego lento en mi mente. Democracia. Net? No veo por ningún lado la izquierda y la derecha. ¿El centro? Veo organización individual de cada región fomentando su cultura e identidad y compartiéndola (no imponiéndola).... bufff, estoy dormido. No estoy en casa. Menos mal que aún estoy dormido. A lo mejor cuando despierte escribo algo más sensato.

domingo, 21 de noviembre de 2010

15>Como resucitar a Steve McQueen en 4D

Fondo en negro. Intro. Plano picado de una habitación. junto a la música, se oye el sonido de mi mismo escribiendo en ordenador. Travelling caótico-sin orden aparente- mostrando los detalles de la habitación. Final del travelling: mis ojos concentrados en la pantalla. Voz en Off. Volver a la historia. :::: 
Para ser sincero, en mis recuerdos del primer psiquiátrico, solo sacaba ingenio y fuerzas contra ellos pasado mucho tiempo después. Estaba totalmente anulado. Eso si lo recuerdo. Sentado en una esquina, con mi bloc, dibujando comics que después trataban de "analizar" estupidamente. Vaya médicos. Perdón. ¿Ah, no he insultado aún a nadie? Bueno, perdón por adelantado y así me olvido de pedirlo después.
De alguna manera bastante imprecisa, formaban parte de mi existencia desde pequeño. Todo lo supe más tarde y es dificil de explicar en unas lineas. El argumento tiene que fluir y las notas estan por todas partes. Pero las mentiras, los excesos. La cordura, mi familia. Todo un explosivo resultado del que era inconsciente por engaños y mentiras (osea, que no me decian nada) y que acabó con la muerte de mi padre. O más bien, empezó. Al menos para mi. Sé que en esos momentos, mi familia pensaba que era mejor no decirme nada, por mi bien. Entonces se asustaron conmigo al ver como, después de su muerte, yo cambié. Coño! Haberlo pensado antes. Lenin sabia que detrás de una revolución se tenian que pensar las consecuencias posteriores. De otro modo, dejas el patrimonio de histeria y manipulación del que nadie tiene control ante su propia vida. Otros daños colaterales. Pero con más mala baba y cabronazo.
Ahora escribo y escribo. Tantas putadas que cuesta poco reirse de todo junto. Será que tengo demasiado humor negro. Ni para tabaco, hay que joderse. Espero que revienten con SUS proyectos. Ya tengo tantos aparcados en el mismo cruce de carreteras, que voy registrando a tiempo real (como ahora) el mayor proyecto.

sábado, 20 de noviembre de 2010

14>JUST DO IT !!!

 Mis agarrotadas piernas debido a la tensión, me provocaban un dolor peculiar, entre pequeños espasmos nerviosos, que me hacían dudar si todo aquello valía la pena. Dudas. Siempre igual. Justo unos días atrás, hablaba con mi buen amigo Arqué sobre ello. Vivan las dudas. Si no llegamos a cuestionar-nos nada. No llegaremos a seguir caminando. Ahora parece que nunca llovió por mi camino de piedras. Y con el tiempo, la dificultad era más elevada y me dirigía a un impreciso estatus de marginalidad pasada de reloj.  Las mentiras estaban en boca de todos y parecía que nadie quería seguir un juego por miedo a infringir la ley de los principales.
      Nos encontramos en la conferencia de Crtl+ Divergencia. 4 gats en el Arts. Fué precioso ver una cara feliz y entrañable, con la luz de estar embarazada, y que las calles tomaran el archipiélago de la soledad. Nunca había deseado tanto que el silencio se adueñara de cada adoquín y asfalto callejero mientras veía apagarse poco a poco, con la lentitud del cansancio, todas las luces que surgían tras de las ventanas alumbrando la locura de sus actos por venir. Anyway. Al grano. Conferencia sobre ¿Donde vá la web? ::: Do it yourself :::: Interesante, la verdad. Lo más afín conmigo fué una puesta a punto no premeditada, donde se plantearon justamente los dos polos opuestos. Los dos extremos que veo pero que determinan una más que larga charla y análisis.
     Mercado, conciencia, actitud y resultados. Todo es cierto, aunque al finalizar las dos charlas y crear un colóquio más próximo entre nosotros, surgió ante unos "links" de entre las palabras, que no podía contener. Mi alma decía por los adentros < Sorry, pero tengo una Bomba conceptual en mi interior y tengo que empezar a explicarme.... o esto estalla >  Aún no vemos, creo, la extensión y posición de nuestras posibilidades en esta creación. Más allá de una revolución tecnológica, es un renacimiento. Una plataforma sin límites que no debe controlarse de una manera arcaica de poderes factuos, sean políticos, económicos y sociales mediados por la misma estructura del siglo XX que nos ha encerrado en esta crisis existencial. Explicación: Los arquetípos políticos se han ido desenvolviendo hasta quebrarse, antes de finalizar el siglo pasado, el supuesto equilibrio. Esto nos lleva a una sola dirección. Cuando se habla de política contemporánea, yo veo mercado. Solo mercado.

   Las supuestas izquierdas ya no son una oposición con fundamentos. Son solo el "logos" de la oposición. En el siglo pasado, ya se derrumbó todo y ha quedado enterrado. Nada parece surgir de ahí. Tal como en los cambios generacionales debido a la música y un "movimiento" cultural que se desarrolla con o junto a ella. ¿Quién recuerda algo más triste después del suicidio de Kurt Kobain?
 Los cambios generales ante esta crisis afectan de manera obvia en su profundo nihilismo y las rupturas democráticas para dirigirse a unas ideas pro-fascistas legales. El miedo, racismo, etc. Promulgado, converge en masas enfurecidas que ya sabemos, históricamente, a donde finalizan.
Analiza. Duda. Sugiere. Simplifica. Como en un Haiku. No veo política, solo mercado. La posición de equilibrio es clara: Internet. Sin caer en las premisas ideológicas antiguas y obsoletas, diría que esta forma de comunicación, libre y anárquica, dá el "control" a las identidades. A las personas. Sean cuales sean. Este sistema de comunicación tiene que ser de libre acceso. Un nuevo mundo, se abre a nosotros. Repito: Sin caer en las premisas ideológicas antiguas y obsoletas. El lenguaje está corrupto. Así que se me es muy difícil de explicar esto, sin romper totalmente los conceptos anteriores. Uso anárquica, pero NO estoy hablando de anarquía. No la de Bakunin, etc. Vá más allá y me cuesta explicarme por el mero hecho del concepto que hay detrás de la misma palábra. (Digamos que a partir de ahora, lo llamaré @________? ) La gente es capaz de dar la "posición" del mercado y sus objetivos mediante un click. Google, myspace, facebook, etc, son quienes son por y para la gente. Así como otros perdieron su espacio anteriormente. Aquí, el mercado devalua o incrementa con nosotros. Es una forma mucho más avanzada de la que creemos. El mundo está por fin globalizado. Y con esto, recalco, globalizado positivamente mediante nuestra voz y ayuda. Países "tercermundistas" pueden surgir mediante la comunicación. La cultura repartida. El conocimiento. Es aún muy pronto para saber donde iremos. Pero estamos ciegos si no vemos donde estamos. Estoy hablando de algo muy diferente que necesita ser revisado, analizado y comprendido en lo posible. Aunque es demasiado grande. Imagino las posibilidades. ¿Estoy siendo naive y utópico? Creo que no. Mercado y gestión por las personas. La Tierra. Sin países. Solo Estados. Comunidad. Complejidad en los desarrollos. Simplificación en los resultados. Vivir. Eliminar palábras como Control, Poder, Esclavismo, Pobreza, Guerra... (continuar vosotros si quereis)

Hoy es Sábado 20 de Noviembre del 2010. En Barcelona está lloviendo. Pero yo veo el sol por detrás.

jueves, 18 de noviembre de 2010

13>%::_$""!!?@!__€?__P-//#!!!!? II_Earth Calling

12>Ivraie (III)

  La escena consiguiente entre Robert, su mujer y Sophie era demasiado frecuente y aburrida. Por el tono menopáusico de los monosílabos que intercambiaban y la absoluta perdida de energía que los alimentaba. A Consecuencia de ello, decidí moverme raudo subiéndome por las paredes y cruzar por los agujeros contiguos hasta llegar a la despensa del brillo para comerme varias pelotillas más, como hacía de costumbre, y evacuarme de vuelta hacia el garaje.
      :::: Al grito silencioso el paisaje mísero se deformaba, encogiéndose sin dejarme espacio. Las paredes vomitaban sangre por entre las ranuras de los ladrillos que formaban las cuatro paredes que me envolvían y encendían en mí, una extraña sensación de víctima propicia, de la que nunca antes había experimentado. El dolor me invadía de repente. Reparé como mis patas se hinchaban y se transformaban con pesadez. Alargándose. Perdiendo su estructura. Volviéndose carne y sangre, poros y pelos. Crecía desmesuradamente. A un ritmo frenético e inaguantable de dolor. La carne me repugnaba, no soportaba mi nueva forma y los sonidos que surgía de mi interior. Todo cambiaba. Mi antiguo cuerpo, pequeño, diminuto, destrozado a mi lado,  brillaba vacío en el suelo mientras las ratas lo mordisqueaban  alborotadoramente y yo quedaba atascado en una de las cañerías para que la mierda me llegara a la boca sin dejarme respirar. Veía borrosamente como una mujer estiraba sus brazos, recogiéndome de entre el agujero con poca fuerza. Sus secos y caídos pechos tapaban mi rostro, ahora despojado de mis antenas y mi color negruzco.  Me poseía una locura ante las nuevas percepciones al mundo. Incomprensible. De la que solo los nuevos latidos que arraigaba mi desconocido ser, parecían conocer que me ocurría en verdad :::::
   
Desperté agazapado y sudoroso en el interior de una caja de cartón. No era tan solo una pesadilla. Sentía nauseas y sacaba frecuentemente, líquidos verdes de mi boca. Percibía todo y cuanto estaba a mi alrededor. Todo. Demasiado. Tenía que refugiarme con mi enorme cuerpo.  Solo quería que me dejaran en paz. Solo deseaba silencio dentro de  la caja donde me refugié. Miraba mi cuerpo. El dolor era algo nuevo e indescriptible para mi. Reconocía unas manos en vez de mis habituales extremidades, no como las de Sophie, más delicadas, eran aún más grandes y extremadas que las de Robert . Lo veía. Me veía. Me había convertido en un monstruoso humano. 
       Pasaron días y con ellos la insoportable rutina de mi nueva condición a escondidas de los restantes humanos y refugiado en la caja con el rechazo de toda la cucarachera.
      Se apoderaba de mí un ansia indescriptible por evaporarme, por no sentir nunca más el dolor y el hambre física que no podía colmar debido al insomnio y el cansancio consecuente. Mi mente se desperdigaba en el aire como cuando éramos uno y multitud; pero sin serlo. Y este nuevo confinamiento no albergaba ningún resquicio de poder soportar la presión.
      Esa noche, esperé como nunca hubiera esperado a que Miles acabara ese libro y que,  seguidamente, fuera a enterrarlo al descampado rodeado de todos yos que anteriormente fueron mis iguales. Por fin ocurrió. Lo seguí a lo lejos. Desnudo. Mis piernas flojeaban en una comprensible nueva manera de andar.
      Mientras él escarbaba el agujero, un hombre corpulento se le acercó en la oscuridad y pude ver, desde lejos, como al cabo de un rato de mínima conversación, el ignorado Miles acompañaba al desconocido cogido de la mano, más allá de lo que sus torpes pasos habían dado anteriormente. Me quedé quieto. Callado y pensativo mirando la sombra de sus siluetas alejándose. Al cabo de un tiempo relativo, empecé a caminar tras ellos.

martes, 16 de noviembre de 2010

11>Ivraie (2)


Por la mañana, bien temprano, fui de incógnito a la cocina para proveerme de algún residuo fresco. No nos podíamos quejar. La abundancia de restos y mierda confinada por toda la casa hizo que estuviera completamente lleno antes de llegar a la despensa. Recreé entonces mis instintos deambulando por el resto del hogar. Acomodado entre unas revistas desperdigadas por el suelo podía ver la caja de luces que retenía a miles de estos humanos dentro y que perpetuamente tenían encendida.  Los retenidos dentro vivían de muchas formas diferentes y yo quedaba anodadado siempre durante un rato, absorviendo como vivían sus congéneres. Esta vez mostraba a un hombre fuera de sí que rompía con violencia todo cuanto tenía alrededor en su casa. Sus gritos desquiciaban mis sensibles antenas y estimulaban en mí un sentido de alerta emocional constante. Una vez que lo había destrozado todo, rompía a llorar tirado en el suelo. Parecía una patética lombriz que intentaba abrir con su movimiento un imposible agujero bajo el cementado suelo. Seguidamente y con una rápida decisión, se dirigía hacia su cocina y abría todo el gas para luego, poner dentro del horno su cabeza y quedarse dormido para siempre.
      El timbre sonó dos veces y allí fue Robert para abrir con una aceleración no muy normal.
- ¡Aleluya! ¡Os llevo esperando cinco días! ¡Cinco putos días! Nostenéisatodos subiéndonosporlasparedesmireservaseagotabayyasemehabíanacabadolasexcusasdelantedemisclientespor
estemalditoteléfonoquenoparabadesonar!
- Respira hombre. Tranquilo. ::Entró su amigo, un hombre bastante alto y grande de color más oscuro que ellos y que nos odiaba a muerte. Nunca dejaba de irse sin matar a centenares de nosotros..sigh::::  
- Hemos tenido algunos problemas de aduanas y se complicó el reparto. ¿Te vale? Oye… ¿Qué coño de llamadas si tienes el teléfono roto por el suelo?
- ¡No me jodas! Lo arranqué ayer después de todas las llamadas del puto yonqui inglés con su monazo del quince. ¿Qué coño querías que hiciera? ¡No tenía ni idea de cuando vendríais!
      La discusión tuvo lugar un buen rato. Robert, el cabeza de la casa, había perdido los papeles desde hacía unos días. Su mujer de ojeras prominentes llevaba enclaustrada en su habitación todo ese tiempo. Junto al hermoso hedor en el aire se respiraba un incomodo y anormal silencio que nos mantuvo atentos para cualquier eventualidad, confinándonos en nuestro nido general del garaje junto a Miles. Con él no había problema. Llevaba años sin salir de allí, a no ser por su hobby nocturno post lectura.
      El hombre oscuro marchó y Robert sacó presuroso el brillo de la maleta. Llamó a gritos a los demás. Surgieron pálidas y agotadas como si un exterminador las hubiera estado persiguiendo durante semanas sin descanso. Al lado de la mujer de ojeras prominentes estaba Sophie,  cucharilla en mano y buscando entre la basura de la mesa un mechero que funcionase. Sophie era una mujer muy especial, si la comparaba con los restantes humanos que conozco. Siempre tenía todo el cuerpo lleno de arañazos y marcas. Incluso su belleza ante ellos se agrandaba con su cabeza con poco pelo, donde destacaba una cicatriz que recorría de lado a lado su pequeño cráneo. Tenía un aspecto blanquecino que me recordaba a un peculiar hombre vestido totalmente de negro que decía llamarse Muerte. – Sabemos que no es un hombre normal, como ellos. Nosotros lo conocemos a través de generaciones y generaciones sin ningún nombre. Hasta que ellos, los humanos, lo dijeron por primera vez. Desconocíamos su rostro, pero un día, lo ví encerrado en la caja de luz junto a otro hombre, en una historia en la que jugaba al ajedrez junto a diálogos existenciales, mientras esperaba para llevárselo, según él, al más allá; un lugar que se me hace difícil de asimilar, como concepto e idea, y que abunda como tema de conversación e historias por contar.

lunes, 15 de noviembre de 2010

10>Ivraie (1)


La falta de espacio en la continua ligadura diaria con estos humanos nos aportaba continuamente problemas para poder pasar desapercibidos. Universos paralelos de cocina a desagües, de cañerías sobrealimentadas a patios encharcados por los jugos del vertedero diario.
      Esta vez reuní coraje para enfrentarme a mi adicción de tanto exceso alimentario que ya nos había dado energía y lugar para dos generaciones más.
      »Y, mientras departían así, el señor y la señora Samsa cayeron en la cuenta de que su hija, que pese a todos los cuidados, perdiera el color en los últimos tiempos, se había desarrollado y convertido en una linda señorita llena de vida. Sin necesidad de hablar, entendiéndose con las miradas, se dijeron uno al otro que ya era tiempo de encontrarle un buen marido.
      Y cuando, al llegar al fin del viaje, la hija se levantó y estiró sus formas juveniles, pareció como si confirmarse con ello los nuevos proyectos y las sanas intenciones de sus padres.«
       
      Así concluyó el relato y la lectura diaria de Miles abrazado a la poca luz del garaje. Prosiguió con su ritual de lo habitual y dedicándose metódicamente a enguarrar sus manos con la grasa del destartalado coche (que acomodó como sala de estar en su garaje) manchó las cubiertas del libro, como igualmente hizo con los anteriores, una vez acabados de leer en voz alta. Yo y algunos de mis más jóvenes parientes lo seguimos lentamente hasta el exterior. El, libro en mano e idea fija, como siempre.
      Era exagerada su torpeza al caminar, matando involuntariamente a algunos de los nuestros en su acción. A pesar de todo, la extraña familiaridad que habíamos adquirido por la mutua convivencia a lo largo de los años, nos apegaba a Miles de una manera exclusiva y bien tengo que decir a su favor, que nuestro buen ritmo de procreación se prolongaba de manera exquisita gracias a su silenciosa y ardua dedicación.
      Una vez superado el portón de madera cochambroso, cruzó la especie de jardín salvaje que poseían y echó a andar dirección al descampado cercano, igual que tantas veces. Yo cogí un atajo entre las cloacas del vecindario esperando no toparme a esas horas con alguna rata con hambre desmesurada.   La oscuridad de esta noche era de un goce particular. El calor y la humedad estaban en el punto perfecto para recrear nuestros sentidos en la multitud de nosotros, antenas en alto, que confinábamos las calles con un delicioso ruido de ambiente al caminar tumultuosamente por el barrio.
      Miles tardaba lo de costumbre. Su carencia de sentidos parecidos a los que nosotros poseemos le impide moverse a sus anchas sin su no muy apreciada luz. Llegó a tropezones, enganchándose con la rota verja de alambre que le separaba tontamente del terreno que había ocupado en secreto como improvisado comedero de larvas. Una vez allí, y teniéndonos a todos alrededor, se dispuso a escarbar un profundo agujero en el trozo de tierra designado y enterró el libro. Todo volvía a tener su orden.

domingo, 14 de noviembre de 2010

9>Link a Orson Wells


Sabado noche, de las que no se olvidan. Con dos increíble personas (en mayusculas), Javi y Maite, dos de los mejores amigos de Sole. Lo necesitaba. Lo necesitabamos. Son un sello inconfundible e incapaz de vender. Al salir a la calle, imagino la nieve caiendo sobre Barcelona, al estilo Berlinesco, con la suavidad de un culo de virgen alimentado por el deseo. Me han cosído la cicatriz interior, construida por tantos días perdidos, en un proceso de desechar con urgencia, la oscuridad presente. En un rincón que se muestra con dolores en mi espalda y lo peor, en mi alma. Imagino caminando, al salir de su casa y junto a Sole, como ardemos sobre el inmaculado blanco manto. La erosión de las piedras mentales dibujan secretamente antiguas formas de perdernos en la bruma, donde yace el amorfo espíritu fragmentado en cristales rotos y mala suerte pronunciada con asco. Sus últimas huellas huían del salvaje Yo compuesto de impulsos. Siento el cuerpo         como un árbol
                       fuerte y recio
                       
                       con cien ramas     brotando del cerebro
                      
                       Cada una        con un sentimiento
                       que decapita
                      
                       la cabeza de la soledad

Freud demostró que los individuos son siempre “abstractos” respecto de los sujetos que ellos mismos son siempre. “Trazar una línea de demarcación” entre las ideas verdaderas y las ideas falsas, es una expresión de Lenin. La vida tal como la hemos, corruptamente evolutiva dejado establecer, es una patraña del consciente sin sublevar. Una pistola en mi mano es la única realidad que parece merecer una posición en la escala de valores reales. Las casas de enfrente son la misma cueva Platónica envuelta de civilización que ocupa toda mi puta vista.
Disparos entre la sien del homicida y la ama de casa con voz de esclava. Barítonos alcoholizados sesgando sus minutos de gloria tras la puerta del payaso arrepentido. Los niños aprenden a sorber los cerebros de sus padres sin que les afecte lo conservador. Políticos empalados en el fango piden mas votos mientras retransmiten la primera cruzada mundial contra la injusticia. Viejas paranoicas se lanzan a la calle para suprimir a todo recién nacido, las sirenas solo sirven para tapar los alaridos de las madres. Joe Strummer se levanta de la tumba para fumarse un cigarrilo y aburrido de que no le escuchen escribe una receta en un cyber café:

CREAMY SPAM BROCCOLI CASSEROLE

 Recipe By     :
 Serving Size  : 8    Preparation Time :0:00
 Categories    : Casseroles                       Main dish

   Amount  Measure       Ingredient -- Preparation Method
 --------  ------------  --------------------------------
                         Vegetable cooking spray
    1       pk           Elbow macaroni (7 oz)
    2       c            Frozen cut broccoli, thawed
                         -and drained
    1       cn           SPAM Luncheon Meat, cubed
                         -(12 oz)
      1/2   c            Chopped red bell pepper
    2       c            Skim milk
    2       tb           Cornstarch
      1/4   t            Pepper
    1       c            Shredded fat-free Cheddar
                         -cheese
      3/4   c            Soft bread crumbs
    2       t            Margarine, melted

   Heat oven to 350'F. Spray 2-casserole with vegetable cooking spray.
   Cook macaroni according to package directions; drain. In casserole,
   combine macaroni, broccoli, SPAM, and red pepper. In small saucepan,
   stir together milk, cornstarch, and pepper until cornstarch is
   dissolved. Bring to a boil, stirring constantly, until thickened.
   Reduce heat to low. Add cheese; stir until melted. Stir sauce into
   SPAM mixture. combine bread crumbs and margarine; sprinkle on top of
   casserole. Bake 40 minutes or until thoroughly heated.

Repliega fuerzas de su descompuesto cuerpo y vuelve a su tumba para seguir la partida de poker con documentos secretos del watergate junto a la sonrisa de complicidad de la Monroe con unas gafas de pasta que dejan poca luz para entrar en sus ojos.
Esta noche lo he vuelto a ver. Claro. Aún no os he hablado de él. Bueno. Coffe and cigarrettes. Domingo. Dejo un nuevo cuadro que acabo de finalizar. 

La inspiración, supongo.

sábado, 13 de noviembre de 2010

8>PERROS sin RUMBO

Un Sabado diferente. Ayer fué un día tan dificil como precioso. Siempre me han gustado las cosas difíciles, pero no por eso busco complicarme (extremadamente) más la vida. No ahora. Lo cierto es que desde que salí, 15 días después de semana santa, del hospital Sant Pau por una depresión y ansiedad, las cosas son maravillosas. Ciertamente, no me puedo, para nada, quejarme. Mi vida ha dado un vuelco. Por fin, muchas de las sospechas sobre mi "enfermedad" esquizofrénica eran nulas. Equivocadas. Erroneas. Me sentí como un reo metido en la cárcel siendo inocente liberado. Aunque eso, no es del todo cierto (hay momentos para explicarlo) Aunque cueste para algunos creerlo, la energía que me envolvía y sigue ahí era de una fuerza inconmensurablemente positiva. Sentía el sonido, las ondas, la melodía de la Tierra, de la gente, la vibración de un camino esperado hasta la saciedad que me transportaba causalmente a todo lo que yo necesitaba hacer. Sin buscarlo. Y así fué. No voy a entrar en más detalles por razones que posteriormente se explicaran por ellas mismas. Ayer. Vuelvo al ayer.
    Desde que tomé la decisión de "matarme", lo cual, por cierto, tenia en mente hace años. Empecé a Rejuntarme como un mecánico de coches usados donde la física cuántica es una orquestra del azar en la que la mariposa aprende a tocar. Bien. Bastante trabajo documentativo plus memoria plus discos duros y la infinita base en internet. Recojo todos mis escritos: libros inacabados, ideas por hacer, poesías, cuentos, películas por hacer, ensayos y obtengo mi propia autobiografía, de algun modo. Así que empiezo un libro pendiente en el que creo algo diferente para mí, incluyendo partes o extractos de todo el pasado. Documentado o no. ¿Qué ocurrió? Un fallo mio. Mierda. Ahora que estoy haciendo todos los pasos que realmente quiero hacer, vá y fallo en esto aun sabiéndolo. Bueno. Otra experiencia. Para esta historia, tenía que meterme vía net por sitios "prohibidos". Sin dar más vueltas, a la hora de surfear entraron en mi mac como si fuera mantequilla y me jodieron lo máximo que pudieron sin que me diera cuenta. Estúpido. Yes. Pero ahí sigo. Esto es uno.
  Humor y adelante. ¿Más? Si. Desde hace un tiempo, no muy largo, me han hecho sentir lo más miserable y nihilista con respecto a la raza humana. Y lo peor. Cuando hablo de la raza humana, me refiero a los que creo y siento que valen la pena. Los que luchan y crean. Los que ponen el arte y el amor en todo. Esos. En este tiempo, y como he explicado antes, la vida me llevó junto con un proyecto que tenía trabajando desde hace muchos años, a una productora. Por fin, después de salir de la primera reunión, ví a alguien igual de loco y que apostaba realmente, con todo su ser, a lo que había leido. Of course. El proyecto sin mi visión explicada, parece sencilla. Todo seguía adelante. Yo empecé a moverme. Ilusión. Energía. Dirección. Contactar con actores, músicos, personas, localizaciones, tiempo metereológico, gastos hoteles, llamadas, reuniones.... vaya, mucho trabajo para poder adelantar las condiciones de un presupuesto lo más fiel posible. El tiempo pasaba. La ansiedad cobraba vida en mí como un alien en mi interior. Ya el primer día. El productor, me avisó (no aconsejó) no mostrar el proyecto a cierto grupo artístico con el cual trabaja desde hace años. Expertos en robar ideas. Esto es lo más sorprendente para mí de su perfil. Junto a la belleza espiritual de ver él también, que sería acojonante poder conseguir el dinero sin subvenciones estatales, ya que el proyecto vá más allá. La bebida siguió su curso con mi ansiedad y retornó el Hyde que odio. La diferencia es que yo estaba bien. Sin la jodida medicación, etc. Y llegó el día. No voy a entrar en detalles, pero el alien era lo más brutal e inconsciente, atacando verbalmente a las personas que más quiero. El final. Totalmente diferente. Esta vez, inesperadamente, ví al despertar la mirada de Laia. Una revoltosa y maravillosa niña de 11 años. hija de Sole, mi pareja. En ese momento, me ví a mí delante de mi padre. FIN. Por fin. El shock me devolvió a mi ser real. Encontré el PORQUÉ bebia. Ya que hace años, yo no era de beber.
Total. Pasan los días y no obtengo respuesta alguna. Paciencia. Se supone que en este mes pedíamos la subvención. Todo el mundo en aviso se cansa. No hay más llamadas. No digo nada. Espero. Mails hacia el productor. Entro en detalles. NADA. Raro, isn´t? No me cuadra. No con él. Last chance. Llamo a sus oficinas. Hablo con alguien. Estan liados. Ok. Kein problem. Le pido solo un sms. Podemos esperar al próximo año. Da igual. Este proyecto es uno más de los muchos que tienen. Buenos y diversos. SOLO un sms please. NADA. Indiferencia. Ahí para mí, se acaba de alguna manera mi confianza. Determino lo peor. Y opto por divulgar a todos los conocidos la base del proyecto. Fuck OFF. Si me equivoco. Mejor. Ya veré. ¿Qué hubierais pensado vosotr@s? Eso sí. Os lo aseguro. Esto me ha cambiado. Si yá los artistas siguen los patrones de la sociedad mediocre, manipuladora, corrupta, beneficiándose de los sin nombre, esta vez se han equivocado de persona. Mi nombre es Tjukurpa. El tiempo del sueño. PUNX.

viernes, 12 de noviembre de 2010

7>la incertidumbre del NO-caos


     Hoy tocaba la llamada terapia grupal. También descrita como Terapias psicológicas para el trastorno de ansiedad generalizada. mmmm. Para mi desgracia, las cosas no parecian haber cambiado. Las miradas y los besos furtivos que arropaban las melodías de jazz y glitch abstracto envueltas de un trópico de oferta y el alcohol, predominaban como siempre en mi cabeza. No hacían falta excusas. Aun a pesar de todo, estoy tan embotado de pastillas en mi cuerpo que me cuesta poder incluso pensar. Necesitaba sentirme vivo y, aunque igual de miserable, con algunas copas imaginarias que me serviría rápidamente la enfermera de turno camufladas de risperidona podría bien aguantar sus palabras.
     Empezó una atroz introducción con el analista de rostros que dejaba un reguero de espuma al hablar por su boca de una manera lenta y con inusitadas ganas. Escuchaba las paranoias que producían sus palabras y sabía que eran sinónimo de monomanía. Sus gafas de pasta dejaban entrever unos ojos rodeados de ojeras a las que muchas horas de trabajo y lectura habían dejado su huella.
      Aún no sabía como catalogar el tipo de semi conversación que tenía con todo el grupo. El tema improvisado en los bares quedaba muchas veces en segundo lugar, si los enfrascados parroquianos tenían realmente algo que decir y, las piruetas verbales daban lugar a un área de mayores planteamientos o, por el contrario, se sumergían entre cínicas bromas salidas de tono que llegarían hasta bien entrada la madrugada. Pero el susodicho pseudoFrued, no entraba en ninguna de las categorías. Se habia perdido entre palabras que no entendía o no quería entender,  sin percatarse del verdadero diafragma de lo expuesto sobre la mesa sin juego de cartas. La realidad.  Un tema sumamente delicado al que él insistía que habiamos perdido y que a mí me revolvía en un fondo cenagoso que llamaba por salir a golpes. Un tema del que el hombrecillo cegato no llegó a percatar hasta que un primer soplo de frases afiladas le mantuvieron a distancia. 
- Llevo recorriendo las calles desde que tengo memoria. El mundo es pequeño. Lo hicimos justo a la medida de lo no soportable. Hemos perdido la amplitud del ser y lo que concebimos como espacio-tiempo. Algo pasó. Delante de nuestras narices nauseabundas. Delante de nuestra mierda y falsa comodidad. Sentados delante de los sillones mirando una pantalla mata neuronas y aceptando el conformismo de lo que se generaba. Aceptamos las muertes. Las dictaduras legales. El fascismo camuflado. Los imperios repetidos en toda la historia.
(La mirada del Dr. se clavó en mi) - Por favor, Sr....?
-  Tjukurpa, me llamo Tjukurpa. Sin señor delante bitte. Aún no le conozco lo suficiente. 
- (una mueca de asco sonrisilla) No puede usted alterar a los otros pacientes. Tendría que prestar más atención y centrarse para correguir sus desvarios. 
- ¿Con los periódicos que nos han dado?
- Si. Es una buena manera de reconocer su perdida de realidad. 
- buffffff.
- ¿Perdone? - (silencio, su mirada clavada en mi) - ¿Sr. Tuculpa... podría decirnos algo?
- Mejor no contesto. Me gusta el silencio.
- ¿Y sus voces? ¿Qué le dicen?
- ¿Cuáles de ellas? ¿Las coherentes o las que le escuchan a usted?
- Cualquiera de ellas.
- Ya que me analiza, pienso que hubo y hay gente que cambió. Vieron el ser como algo completo, sin metáforas infantiles que nos sumian en la mediocridad del esclavismo pulcro. Encontraron la raíz de los males. Obtuvieron la clarividencia real del espiritu. No puedo decir aún que yo  esté incluido. Pero veo que es demasiado tarde. Para todos. Y yo acepté la paradoja de esta realidad que nos consume. La única revuelta interior. Si le digo la verdad. Queme ese periódico. O guardelo para ir al wc.
      El hombrecillo seguía, agazapado entre conceptos obsoletos, como otro ser mecánico, que le permitían sobrevivir como sujeto sin serlo definidamente. No recuerdo su discurso siguiente. Me anuló completamente. Me callé. Daños colaterales. Algo real que era irreal por no tener completa percepción. Intentaba por todos los medios ponernos zancadas a una carrera de fondo donde no hay ganador alguno. Donde no se había encontrado solución. Donde solo el encuentro con lo olvidado podía darnos alguna satisfacción. Para mí era aburrido incurrirle con las ganas del que piensa que , de alguna manera, todo esta perdido. Esa tómbola del vivir en la que nada parecía ahora tener sentido alguno. Ridículo.
      Sus ojos necesitaban de un descanso. Yo me estaba durmiendo. Pero parecía aferrarse a él una relativa verdad a la que no quería dejar escapar con mi sueño.
-       ¿Sabes a donde lleva la senda de los elefantes?- pregunté a la guapa enfermera.
-       Al cementerio amor. Al cementerio- contestó y siguió sirviendo copas.
-       Tenia tantas cosas que decirte, tantas…y no me acuerdo. Es como un suspiro sin nadie al lado para sentirlo. Las palabras pueden ir y van y vienen y no sé donde irán, pero contigo se perdieron en un camino donde yo estaba sentado en una esquina intentando no solo recordar tú rostro. Tantas veces te vi. Tantas veces te soñé. Tantas, que ya no recuerdo cuando empezó todo…Y el silencio no guarda más presencia que el tiempo por llegar.
      Saboreo muy a su pesar, la ironía de poder discernir los dos lados de una misma moneda. Incluso siendo una moneda que rueda de canto y sin ningún rumbo fijo, sino era para volver a caer. Ya era tarde para olvidarse de todo y dejarlo en manos de Dios. Era demasiado tarde hasta para empezar a creer.

jueves, 11 de noviembre de 2010

6>Sueños a-normales



Una imagen. Un desvario. Siempre, desde que tengo uso de mi imaginación, llevo pintando en mi cabeza paisajes inospitos y reductos de atópicos mejunges alterados que forman parte de otro mundo. El interior. Ese mundo que ni Dios te puede robar. 
Escapo. es una manera de escapar. Más de mi mismo que de lo demás. La ventana hoy no me dice nada. Solo veo el reflejo chamuscado de mi rostro en ella. Llueve. 
   El mercader de sueños. Así se llamaba. Era un viejo de unos 60 años del que desconocía su nombre real. Estuvimos compartiendo varios lapsos allí dentro, aunque la lucidez de sus actos y palabras parecían siempre llevarme a algún lugar donde parecíamos pertenecer sin conocerlo.
      El viejo perdió todo cuanto tenía al llegarle la jubilación. El mismo explicaba como todo cuanto recordaba o experimentó hasta ese momento le parecía ridículo y patético sin mas. Había tocado fondo. No soportaba a su carcomida y cizañera familia, ni cuanto había coleccionado como posesiones de una vida a la que ya no le daba más valor que el de la mediocridad.   Un buen día, ese hombre batido encontró un colchón arruinado como él en una de las calles cercanas. Sus cinco sentidos le procuraron una comprensión hacia él que predominaría su ahora nueva existencia.  Lo arrastró hasta su casa bajo los atónitos ojos de su mujer e hijos para sumirse en una dedicación total a repararlo durante las semanas que prosiguieron.  Su plena atención consistía en cuidarse de que cada muelle estuviera de nuevo en su sitio y que cada punteado de aguja e hilo, mantuviera su forma en perfecto y robusto estado. Como nuevo decía él. Demencia senil, decían sus familiares.
      Cuando el mercader hubo finalizado su cuidadosa tarea, me contó como paseaba por las calles ofreciéndolo a la gente gratis para remplazar todos los sueños perdidos. Su dispuesto colchón lucía una segunda oportunidad. Una perfecta nueva vida para dar luz a cuantos sueños se pudieran haber frustrado al dormir durante años.  No fue difícil poder encontrar unos nuevos dueños,  ya que las condiciones que exponía eran inmejorables y la economía en ese barrio era muy precaria. Todos pensaron que ese fue el final del discípulo de Orfeo, pero en contra de todo pronóstico, el mercader de sueños fue recopilando en su casa más y más colchones para repararlos y darles de nuevo el soplo de la vida. Trabajaba durante semanas y en cuanto finalizaba uno, volvía a las calles para regalarlo. Pasaron pocos meses y  la gente, conociendo su peculiar y laborioso arte sin ánimo de lucro, le empezó a llevar los colchones a su casa en vez de tirarlos a la calle. Allí empezaron todos los males. Él los repudiaba. Los rehusaba sin miramientos si los dueños se empeñaban en volver a recogerlo para si. Les intentaba regalar otro ya reparado y con diferentes sueños que no llevaran el frustramiento de los mismos, para darles una nueva esperanza.  Nadie entendía nada. Realmente, ni lo intentaron. Hicieron de su sueño una semi cómoda habitación que empezamos a compartir fuera de ellos. Ellos, si. Buena combinación para otro diván.